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乔治先生爱情处方笺 对症下药破解感情迷思

乔治先生爱情处方笺 对症下药破解感情迷思

现代人太忙太寂寞,爱情已经速食不负责任到「用软体告白,用视讯交往,用打字分手」

告白恐惧症

如果,连告白被拒绝的囧,都无法面对,请,继续孤独吧。

Q:喜欢了就要去告白吗?

乔志先生:告白了人家就要跟妳在一起吗?

当我们有很想得到的东西时,我们会努力用各种方法得到,努力的过程很珍贵,也很重要,能够维持自己努力的原动力,是冲劲。

很多人对「告白」有很大的迷思,认为告白是决定一段感情成立的最大关键,好像是「我告白了,对方就一定会跟我交往」这种心态,才导致完全不能接受被拒绝的结果。

好笑了,告白只是「提醒」对方妳也喜欢他,或是「警告」对妳没意思的人,应该要婉拒妳的情感。并不是去游乐园门口,买了票就一定可以进去畅玩的意思,游乐园对于谁可以入园,也能保有最后决定权的吧?

通常只要想告白的人,都会有一样的顾虑,就是告白不成,会因为尴尬而连朋友都不用做了怎幺办?其实把两个人拆开,就很清楚了,告白失败,代表没有成功,也就是被打枪了。

一个,是被告白的那个人,他只是很诚实,并且直接的表达出他真正的想法,也就是他不需要这段感情,诚实的说不,难道有错吗?

再来看另一个,是发动告白的人,抱着满腔热情,希望对方可以拥有相同的回应,结果对方并没有这幺想,只是把妳当成单纯的朋友,妳失望自己的期待落空,妳彆扭自己是表错情、示错爱,妳恼羞为什幺对方如此不解风情,所以尴尬,所以做不成朋友。

请问,所有负面情绪是从谁那边来的?被告白的人,好像只是说「不」吧?难堪,都是自己给自己的啊!至于妳说「喜欢就要去告白吗?」

错,喜欢以后就要试着相处,看到喜欢就告白,不过是想冲进别人的身体而已,不是心里。

过不去的过去

在爱情里,花时间计较过去,就是跟自己过不去。

Q:我24 岁,第一次恋爱,得知男朋友与前面的女友都发生过关係,心里始终觉得有个疙瘩,该怎幺办啊?

乔志先生:那妳去产房门口等,保证全新。

买东西的时候一定会问店员:「不好意思,请问这个还有新的吗?」每个消费者都希望自己花钱到手的货品,是没有任何人动过的,要动,也是老子自己动。

但是谈恋爱的时候,每个人对另一半在意的点都不同,有人希望另一半只谈过一次恋爱,因为恋爱是件麻烦的事,如果能一辈子只麻烦一次最好。

有人不希望另一半只谈过一次恋爱,因为恋爱经验少的人,常常会占有慾太强,管束约束太多。

有人喜欢恋爱经验丰富的另一半,因为每一段感情,都是趋向成为爱情完全体的最好教材。

有人则不喜欢身体经验丰富的另一半,因为妳觉得髒,觉得噁,觉得不是全新未拆封,觉得有别人跟妳一样,碰过他的身体,看过他充血的下体,听过他失去理智的喘息。

我知道,妳一定想说:「好不容易碰到一个老娘喜欢的,结果却是别人用过的,为什幺?」

如果妳会这样想这样在意,代表妳一定也想过以后跟他有性关係,不然,如果妳不想用他的身体,妳在意什幺?

既然妳可以对他有性方面的想法,却希望他以前的女友不可以有,这没有道理吧?

我记得,我们的出生证明上面并没有写说:「某年某月某一天,妳会碰到一个男生,他就是妳以后的对象」吧?

所以我们才会在感情里碰撞、寻觅,一直到对的人出现。在那之前就请随着心、顺着意、遵守道德,不违反善良社会风俗,认真的经营每段感情吧?

也许妳也要诚实问问自己心里,妳的疙瘩是来自什幺?是「不能接受他是我第一任男友,但我并不是他第一任」、或是「不能接受他有交过女友」、还是像妳说的「不能接受他跟别人发生过关係」?

如果是其中一项,那幺妳最好确定现在这个男友会娶妳,因为如果你们发生关係,但是后来还是分手了,妳就会变成他下一个女朋友的疙瘩了,对吧?

全新有全新的可贵,二手有二手的价值,只要是真爱,就该试着宽容。

矮化爱情症候群

如果在爱情面前看扁自己,爱情就会看不起你。

Q:我今年23 岁,和男友交往一年。从以前就觉得和男友的家庭、朋友格格不,原因是他们都属于能言善道、会穿衣打扮的人,而我是比较内向、朴素的人。

男友的前女友也属于他们那一派,很漂亮,很会说话。

我觉得除了男友之外,我无法融入他世界任一角,虽然他说大家很喜欢我,但是每每一起聚餐,我都像外来者,话大多搭不上,在那样的场合也变得没自信。男友的前女友会送衣服、香水之类的,而我今年送了他发热衣,让我更感受到自己的格格不入。

我觉得自己比不上他前女友,一直努力却也无法成为他们世界的人,但是我很爱男友,我不希望别人觉得他眼光变差了,请问我到底该如何做呢?

乔志先生:他还是很爱妳对吗?

A:是的,乔志先生。

乔志先生:那妳有的是谁都比不上的。

A:谢谢乔志先生,好重要的一句话。

当我们遇到爱情时,不论状况好不好,都会对自己产生一点自卑。感情顺利时,妳会想:「我没有这幺好,可以拥有这幺美好的爱情吧?」

当感情不顺利时,妳也会想:「一定是我不好,把原本这幺美好的感情搞砸了!」

这并不是悲观主义没事跟自己过不去,也不是被害妄想症,有这种想法其实很好,因为它可以在任何感情状态中时时提醒我们,拥有爱的时候珍惜,失去爱了之后自省。

但是不能让这个部分的情绪放大太多,大到盖过原本就应得的爱,过分担心、过度自卑,只会变成没有自信的养分。

养大了爱情中的没有自信,交往过程就会出现焦虑、烦躁、多疑、患得患失,最后就像癌症一样,连原本在爱情中早就培养的基本默契,也要被吞噬掉。

很多人说「在爱情里自己是个没有自信的人」大概都是这样来的。

我们试着让自己变好,试着不犯错,试着在爱情里做一个讨喜的人,然后在爱情之外做一个讨对方家人朋友欢喜的人,这些,是在爱情里本来就要做的事,而不是一直在意那些自己本来就不具备的特质。

妳的男友爱妳,他的家人也喜欢妳,稳坐在女友宝座上的,不是别人,是妳。不用在乎别人觉得妳男友眼光变差,因为妳男友看妳的眼光,早就解释一切

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